Con Novara la pedagogia si fa teatro: «Educare non è improvvisare»

Portare la pedagogia a teatro. Mettere in scena quarant’anni di esperienza educativa e trasformarli in un racconto ironico, diretto, a tratti persino spiazzante, sulla fragilità dei genitori contemporanei e sul bisogno - sempre più diffuso - di controllare i figli invece di accompagnarli nella crescita. È la scelta controcorrente di Daniele Novara, che ha debuttato lo scorso 15 maggio al Teatro Santa Giulia di Brescia e si prepara a replicare il 26 al Teatro Gioiello di Torino con il suo Non mi somiglia per niente. Come rovinare i figli in 10 mosse . Uno spettacolo-talk in cui il pedagogista piacentino attraversa dieci quadri teatrali che ruotano attorno a storie vere e situazioni quotidiane d’empasse familiare per provare a rispondere in modi diversi alla stessa, fondamentale, domanda di fondo: che cosa accade quando i figli smettono di essere persone e diventano proiezioni delle aspettative adulte? È lì, secondo Novara, che si annida una delle grandi fragilità educative del nostro tempo: «Non l’essere madri o padri troppo severi, tutt’altro. Piuttosto il tentativo continuo, quasi ossessivo, di piacere ai propri figli».

«Il teatro è il luogo che meglio riesce a fare da specchio alla nostra vita e alle nostre contraddizioni. Non vado sul palco a fare una lectio magistralis o una Ted Conference pedagogica, ma uno spettacolo vero e proprio. Il codice artistico permette di entrare nei problemi senza aggredirli frontalmente. E uso il registro dell’ironia, della leggerezza: è ciò che aiuta a ridere delle nostre disgrazie, delle insicurezze educative, delle fragilità che spesso i genitori fanno fatica persino ad ammettere. Oggi viviamo immersi nei videoschermi e nei social, in un mondo rapidissimo, iperconnesso e però spesso povero di esperienza reale e di profondità relazionale. Il teatro, invece, obbliga alla presenza, all’ascolto reciproco, a una dimensione viva e concreta. Le persone non vogliono più semplicemente ascoltare qualcuno che parla: vogliono vivere un’esperienza. E il teatro riesce ancora a creare questa possibilità».

«Il narcisismo è l’aria che respiriamo. Io appartengo a una generazione che ha visto il passaggio dalla società dell’appartenenza a quella dell’affermazione individuale. Questo ha portato libertà importanti, ma anche conseguenze problematiche. Una delle più evidenti è l’idea che basti “essere se stessi” per educare bene un figlio. Come se l’educazione fosse qualcosa di spontaneo, naturale, automatico. Non è così. Educare richiede organizzazione, decisioni, rituali, capacità procedurale. Oggi molti genitori immaginano figli che debbano somigliare alle loro aspettative, assorbire il loro modo di essere. Ma i figli non sono estensioni dei genitori. Sono persone nuove, imprevedibili, diverse. E questa differenza va accolta, non corretta».

«È esattamente così. Fino agli anni Sessanta i figli dovevano adattarsi ai genitori, alle esigenze economiche e ai destini familiari. Oggi il movimento si è rovesciato: sono gli adulti che si modellano continuamente sui figli. Nel mio ultimo libro ho usato la figura del “papà peluche”, il padre ridotto a figura ludica e servizievole, quello che entra in scena solo per giocare, divertire e compiacere. È un modello disfunzionale quanto quello autoritario del passato, perché soffoca le autonomie. I figli non hanno bisogno di genitori perfetti o servizievoli. Hanno bisogno di adulti affidabili, capaci di mettere confini chiari e anche di tollerare il conflitto».

«Perché viviamo in un’epoca che tende a sterilizzare ogni attrito. Ma i bambini e gli adolescenti sono per natura dissonanti: piangono, protestano, fanno capricci, si allontanano. È il loro modo di crescere. Il problema è che molti adulti contemporanei fanno fatica persino a sopportare il pianto infantile. Figuriamoci l’opposizione adolescenziale. Nelle ricerche che conduco da anni emerge chiaramente che i genitori più fragili sono quelli meno attrezzati nella gestione dei conflitti, non solo in famiglia ma nelle relazioni in generale. Per questo consiglio sempre di allenarsi alla contrarietà: imparare a stare dentro le tensioni della vita aiuta enormemente anche nel rapporto educativo».

«Assolutamente sì. La pedagogia è una scienza pratica, non teorica. Deve continuamente reinventare strumenti e linguaggi per rispondere ai bisogni delle persone. Penso a Paulo Freire in Brasile o ad Alberto Manzi con la televisione: hanno saputo usare i mezzi del loro tempo per generare apprendimento e trasformazione. Oggi il teatro può fare questo. In teatro non c’è passività: si crea una partecipazione collettiva, quasi una telepatia emotiva con il pubblico. Quando sono sul palco sento l’anima delle persone che ho davanti. E lì succede qualcosa di importante: si smette di inseguire la perfezione educativa e si ricomincia, semplicemente, a cercare autenticità».